Рыбный Мурман. 1997 г. Март.
^ Совсем не обязательно точно по В " М часамждать, когда наступит 7.40. W w f B j J F Можно чуть раньше или чуть позже Р вспомнить про 1апреля. Лучше, ко нечно, до того, как стали жертвой розыгрыша. Лучше, конечно, чтобы и ваши шутки все вос приняли соответственно. И помня, что только в здоровом теле зарождается здоровый смех, Д р ШШвыпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось! Часовщик - держатель рубрики. МЛЕ, - Я хотел бы купить рубаш ку , - говорит поку патель продавцу. - К акую вы хотели бы? Такую, как у меня? - Нет, немного почище. у • • у - Р а зв е это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю . Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой. - Одолжите мне 200 долларов на шечку коф е! - Зачем так много? - А что, мне идти в ресторан в гих лохмотьях ? Парфюмерный магазин. - Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты? Г л Г о Г о - , оФ » « “ аН% э е ст о р а » кЛаСС о в е Р * еН - г : " - зЭесь в г п о Р * о Ф ^ т о . с«>да * ° Т , Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских селеньях g e по плечу одному. В очень важном и постыдном повинны так боимся мы себя обокрасть, что все время и во всем половинны: полуправда, полуриск, полустрасть. Я мыслю и порочно и греховно, однако повторяю вновь и вновь: еда ничуть не менее духовна, чем пьянство, вдохновенье и любовь Главный травматолог Мурманска велел за вхо зу запасти несколько тонн гипса. - А зачем столько-то? - Праздник Севера начинается: скоростные спуски на лыжах, большой марафон ... Один человек был художником. Зат ем он оставил свою профессию и стал врачом. Ког да его спросили, почему он это сделал, он от ветил: «Ошибки на картине видяЬг и замечают все. А ошибки врача скрывает зем ля». = :■V":' ,л: • "V;-, Профессиональный юмор медиков довольно ци ничен. Чего стоит только одна поговорка: «Тя жело в лечении, легко в гробу!». Наши курьезы записаны со слов работников мурманских боль ниц. Им можно улыбнуться, хотя, не дай Бог, конечно, лично попасть в такой переплет. - Дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. Побольше, побольше!!! Доктор: - Н а что жалуетесь? Сапожник: , : - Да на все! Я зык стал, как подошва, в горле будто кто гвоздей набил , в животе вро де стянули дратвой, глаза как заклеенные, в ушах слов но шилом колет, а самого будто на колодку кто натя нул. • • . £ У • • Г , ~ ■ - Доктор , у пациентки из 5-й палаты патологические роды. г Как фамилия? - Рабинович. 'ч; - Тогда все в порядке. М а ленький Рабинович как-ни будь выкрутится. У • • У - Алло! Это «скорая»? При езжайте скорее, у моей жены белая горячка. - Почему вы так решили? > Да тут полная комната чертей, а она их не видит, у • • у Студент кулинарного тех никума приходит к врачу. - Что и вас? Рассказывай те! -ч; - Д а мне показать надо, - говорит тот и снимает брю ки. - Боже, где это вас так угораздило? - У нас были экзамены по первым блюдам . Я пригото вил борщ. Преподаватель попробовал и говорит: «Иди в туалет и вылей свой борщ на хер». Я так и сделал. И вот ... улыбкой утешал: «Ничего, Александрович, я тебя навещать буду...» Утром радостному Алексеевичу выдали вещи и протянули выписку из больничного листа, в которой он узрел имя и отчество... сво его товарища по палате. Сказал об ошибке Мед сестре. Тут только и обнаружилась чудовищная путаница. Ошибка потянулась с того момента, когда вместо Александровича на рентген отпра вили Алексеевича. Дальше все пошло само собой. . • Чтобы прояснить дело, пришлось однофа мильцам заново сделать рентгеновские снимки, со всеми предварительными процедурами... В кабинет с надписью «Ло гопед» робко просовььвает го ло ву мужчина и спрашивает. - Мона ? ; - Не мона, а нуна! - отвеча ет логопед. № 13 28 марта - 3 апреля 1997 года
Made with FlippingBook
RkJQdWJsaXNoZXIy MTUzNzYz