Рыбный Мурман. 1996 г. Март.

На десятом месте представитель Центризбиркома с анекдотом: uПодходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: 1Штирлиц, дружище, у вас там, в России, скоро выборы, так вот нельзя ли меня в какой-нибудь ваш пребвыборный блок пристроить?.. " - “А зачем вам, группенфюрер?.. ” - “Н у как, война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская неприкосновенность!”. £ : Удивительная новость, • джентльмены! В .. результате • jf проведенного социологического опроса ® - выяснилось, что первое место в мире • по потреблению алкоголя на душу : • населения занимаем, оказывается, не • мы, а французы! • Ничего удивительного, сэр. * Видимо, половина опрашиваемых с нашей стороны К » концу опроса ответить была уже просто не в # состоянии! ^ я Тонера ровно в 7АО в редакцию пришли хлопцы из 7)жен.тльл1ен~ьиоу". - Т)у ю стк юкрейньэн? - спросили они. - Э з, ай ду! - от вет ила люшинистка Люда. ^/1ак родилась эт а га зет н ая страничка. tJloKa только эт а . ^7 ока только страничка. На девятом месте учитель младших классов с детским анекдотом: “Подходит как-то Винни Пух к Пятачку и говорит: “Пятачок, ты меня извини, конечно, но мне сказали, что ты вчера на дне рождения у Ослика напился как свинья! ” .. - “Ну что ты, Винни! Я еще маленький! Только до поросячьего визга.,. ” ^ А вот ещ е : любопытная информация, джентльмен ы! Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные ф части тела! ~ - - Не знаю, сэр... Меня, например, больше • интересует страхование недвижимости... 1 , * - Кстати/джентльмены, я знаю смешной случаи, • когда один 'м о й . 'американский приятель, • посоветовавшись с женой, решил застраховать свою • недвижимость! • - Ну и что же здесь смешного, сэр? • - А то, что жена как раз посоветовала ему * обратиться в фирму, страхующую части тела! * Какая все-таки прекрасная традиция, * джентльмены, - Новый год встречать в кругу семьи! - Ну хорошо, сэр. А что в такой /ситуации, : допустим, делать человеку, у которого этих семей, как i f говорится, две? ' • - Я бы ему посоветовал попытаться всё объяснить '• жене. Может быть, она его ; лоймет и войдет вч# положение. * - Ну что вы, сэр! Как можно о таких вещах говорить жене?! Она же у меня ни о первой, нй о # второй семье ничего не знает. Д у нэ c n i < З К Р Е Й Н Ь Э Н На восьмом месте рекламный агент “Останкино” с анекдотом: “Вьется как-то Илья Муромец со Змеем Горыны чем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может - сильно Огнем пышет. А тутпоявляется Мария из аптеки: “Возьми панадол, Муромец, он и от головы, и от температуры!”. На седьмом месте врач-нарколог с анекдотом • “Встречаются как-то два его пациента, и один другому говорит: “Слышь, кореш, а я скоростному чтению научился!” - “Да? А н у покажи!” - “Вон вы веску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-о-ном!” - “Не прикалывайся, ты знал!”. Щъяжа j шестом месте представитель среднего 9 бизнеса с анекдотом: “Решил как-то один новый ° русский чем-то отличаться отдругих и купил себе • “Запорожец”. Ему говорят: “Ты что - с ума * сошел?!”. А он: “А что?Я жпо квартире должен на • чем-то ездить!”. . ■ • о ч е м j i u c / lau o v s c c k u s т а з е ^ ы ЮО Л£<ш Qiyl3yLD Сто лет тому назад воры были более интеллигентны, чем сегодняшние: они внимательно читали прессу. К ним можно было обратиться через газету, о чем свидетельствуют такие объявления- заметки: • “Уворованную у меня серебряную 9 табачницу старинного образца прошу • доставить, за что получите приличное • вознаграждение, а если она заложена, то • доставьте мне квитанцию, а остальные • вещи, как захотите (Институтская, 3, кв. • 3)”. • “Умоляю г. г. воров, у кого хоть капля • совести, заставить вора, забравшего у • меня, безработного, все мои вещи, • добытые тяжелым трудом, вернуть • хотя бы часть. Вещи забрали из моей • квартиры (Разумовская, 36)”. • Любопытное объявление на дверях • квартиры домовладельца на Коблевской: • “Советую г. вору оставить меня в покое, • так как он у меня ничем не поживится, а •между тем очень рискует своими • боками”. • На пятом месте этнограф-любитель с • • анекдотом: “Встречаются как-то два жителя • е Крайнего Севера. Один др у гом у говорит: • • Поздравь меня, однако. Первый в тундре • • стриптиз-бар открываю!” - “А что это - • • стриптиза?” - “Н у как? Женщины будут # • полностью раздеваться. ” - “Полностью?!” - “Да, но щ • постепенно. Сначала одну лыжу, потом вторую... • На четвертомместе историк гражданской войны • • с анекдотом: “Подходит как-то Петька к Василию • • Ивановичу и спрашивает: “Слышь, Василь • • Иваныч, а у тебя сколько женщин было?” - “А • • считать как - с Анкон?” - Конечно с Анкой!” - “Ну, • о если с Анкой, тОодна...” • • Что греха таить, климат в Одессе • • исключительно благоприятен не только для • • людей, но и для всякой “живности”. Это • • весьма омрачало жизнь обывателя и в то • • 'ж е : время давало многим возможность • • заработать. А может, кому-то и сейчас • • нужна аналогичная помощь: :'X if ■•■ . -'i • • “А. А. Маркович - истребитель крыс и ?:• • мышей, тараканов, прусаков. Фирма • • существует в Одессе с 1856 г. Произвожу £• • операции без всякого вреда и • • зловония”. V#' • “Исключительного достоинства • • порошок от насекомых “Спокойной • • ночи”. Неподражаемая специальность • • товарищества “Р. Келер и К° “ в Москве”. • • “1000 рублей за одного клопа, • • оказавшегося в живых после • • употребления венской жидкости • • “Мортабо” Я. Вейсмана”. • • “Для освобождения одесситов от • • клопов Виктор Мацкайло изобрел • ® “Мацкайло-жидкость”. • • . • • Примеры рекламных объявлений, • составленных не без помощи местных • • поэтов: На третьем -месте врач-сексопатолог с • анекдотом: “Встречаются как-то в музее д ва • представителя сексуальных меньшинств. Одни • дру гом у говорит: “Знаешь, милый, говорят, что • Леонардо да Винчи свою Монну Л и з у на самом • деле с мужчины рисовал!” - ”Д а ? ” То-то я смотрю: • вроде бы женщина, а так мне улыбается!”. • • На втором месте бывший сотрудник ЦК с • • анекдотом: “Спрашивает как-то Леонид Ильич у • • Черненко на заседании Политбюро: “Слушай, • • Костя, что это ты все время жуешь?” - “Орбит без # • сахара ”, Леонид Ильич”. - “Почему без сахара? Ты • • что, не мог позвонить Фиделю, чтоб он тебе сахара • • прислал?!”. • своего имущества не имеет, то сим « заявляю, что я за нее платить не буду. Г. • Вацеклица”. е Жена одного свиноторговца по смерти в мужа прибила к дверям своей лавки такой е плакат: “По случаю смерти мужа буду ф продолжать свинство совместно с зятем . На Кавказе на одной лавчонке, где продается квас, красуется такая надпись: ' “Пэй, товарищ, сегодня за Дэнги, завтра - ® даром”. • Объявление на Молдаванке 1914 года: • “Лекарь и хвакир Иван Цыбуля. • Излечивает лихорадку, простуду и прочие • мочеполовые болести. А также продажа • гвоздей, хомутей, кнутей и прочих • съестных продуктов”. • Ну вот, кажется, на сегодня все. е Ш: ® Собрал из газет и представил G на суд читателей 9 Мирон ВЕЛЬСКИЙ. * Ну а в заключение нашего репортажа просто несколько объявлений, которые говорят сами за себя: “До сведения моего дошло, что моя жена производит закупки в кредит, а также прибегает к займу денег. Ввиду того, что она №11 15 - 21 марта 1996 года 1Р1УЪ